Mikaël’s Oneliners in 2016

2016 was een boeiend jaar. Zo boeiend, dat Mikaël regelmatig een oneliner lanceerde op de social media. Hieronder een overzicht.

Met de energie die onze 3 kinderen van ’s morgens vroeg ‘uitstralen’ kan je de kerncentrales van Doel 10 jaar langer openhouden.

Ik bekijk De Kroongetuigen later op de digicorder. Zoals Andras Pandy zou zeggen: ‘Dat kost stukken van mensen, maar het is een goede oplossing.’

Waar is Salaam? Dar es Salaam !

Gehoord op de radio: “Wie is voor jullie de beste Bond? Die zonder naam.”

Ik denk dat Louis Michel niet meer gaat skiën in Denemarken.

Nu Benito Raman wordt verhuurd aan Sint-Truiden, heeft hij zijn repertoire aangepast: “Alle fruitboeren zijn homo’s.”

Hoe voel je je als het te veel regent? Neerslagtig.

Eddy Wally is dood. In Zelzate is een wauwregister geopend.

Als een voetbaltrainer ‘meer inzet’ vraagt van zijn spelers, vind ik dat verdacht. #gokaffaire

Femke Van den Driessche stopt met veldrijden. Haar fiets laat ze liggen op Zolder.

De politie voert een anti-terreuractie uit. Voor Vorst, voor vrijheid en voor recht.

De premier van IJsland stapt op door de Panama Papers. Hij opereerde onder de schuilnaam ‘Rijkjavik’.

Wie een beetje ziekjes is, krijgt straks bezoek van de Belgo-controlearts.

Club Brugge waande zich al (q)hasi kampioen.

Kim Clijsters is opnieuw zwanger. Vroeger, bij tennistoernooien, werd ze minder vaak gewipt.

Filosofie op zondagochtend. Arthur (6j): “Papa, waarom heeft God de mensen gemaakt?”

Een nummerplaat om zelf ineen te steken.

Gisteravond een bezoekje aan de Ghelamco Arena. Vanavond aan de tandarts. Allebei even pijnlijk.

Club Brugge laat weten dat Laura Tesoro met veel grinta heeft gezongen.

“VRT-nieuwsanker Hanne Decoutere is bevallen.” Dat laat de ‘persdienst’ weten.

Lap, nu is er ook al staking bij Teletekst.

De verdediging van de Rode Duivels: Alderweireldt en Vertonghen centraal, Vital Borkelmans op linksback.

Het tennistoernooi Optima Open in Knokke heet voortaan Optima Gesloten.

Nicolas Lombaerts maakt iedereen die op dieet is, jaloers. Hij is afgevallen.

Het is uitkijken naar het moment dat koningin Mathilde Origi feliciteert met zijn doelpunten.

Italiaanse pizza, Ierse Guinness, Zweedse balletjes. En nu Hongaarse goulash.

Geen Nainggolan aan de start tegen Hongarije. Wellicht brengt Wilmots hem in na de (rook)pauze.

Brexit Engeland. Er zat gewoon meer beweging in het spel van IJsland. Echte ‘mobile vikings’.

Greg Van Avermaet verovert Frankrijk. Hij pakt nog sneller geel dan Marouane Fellaini.

De presidentsverkiezing in Amerika wordt een strijd tussen Hillary Clinton en Donald Trump. Of zoals wijlen Walt Disney zou zeggen: Lady and the tramp

‘Je kan zeggen wat je wilt, maar Froome verloochent zijn Keniaanse roots niet.’

De zin ‘In het algemene klassement loopt Chris Froome verder uit’ krijgt voortaan een andere betekenis.

Omdat humor misschien de wereld kan redden, dit mopje: ‘De ene moslim is de andere niet. Je moet gewoon het kaf van de koran scheiden.’

Niet Dimitri Vegas en Like Mike, maar de Red Lions zijn de beste disc (j)hockey’ers ter wereld.

N-VA gaat de bedrijfswagens aanpakken. Bart De Wever: “Zet die nummerploat af !”

Na de twitter accounts van enkele politici blijkt ook mijn bankrekening gehackt. De banken zijn met de winst gaan lopen, en geven in ruil een lage rente.

Bij de apotheek: “Ik ga naar Zuid-Amerika en kom voor Deet.” Gelukkig hebben de apotheker en zijn assistente mij goed verstaan, en er geen “date” van gemaakt.

Volgens geruchten uit Gibraltar zijn de Rode Duivels er in de aap gelogeerd.

De Rode Duivels willen Gibraltar verslaan met een straat voorsprong.

Naast de meerwaardebelasting liggen nu ook pizza’s op de onderhandelingstafel van de federale regering.

Die coureurs op het WK in Qatar, wat een bende ‘heethoofden’.

stRIP Marc Sleen.

Het Trump-kamp grabbed them by the pussy. Het Clinton-kamp zit met een gigantische kater.

Hillary Clinton: “Er zijn dit jaar geen stoute kinderen, alleen stoute kiezers.”

Pietenpact = p(r)ietpraat.

Uitkijken voor watergladheid, behalve voor Pieter Timmers. Hij is het gewoon om baantjes te trekken en is goed in aquaplan(n)ing.

Wat is het verschil tussen ‘Club Brugge in de Champions League’ en ‘een tandenstoker’? Een tandenstoker heeft twee punten.

Staatssecretaris Theo Francken stuurt vandaag enkele buitenlanders terug naar hun land. Het gaat om Sinterklaas en zwarte piet.

Principes en goede voornemens zijn zoals scheetjes: je moet ze zolang mogelijk inhouden, om ze dan langzaam te lossen.

Langs deze weg wil ik mijn voetbalmakkers geruststellen: ik ga NIET naar China.

Pin It on Pinterest

Shares